缅甸银河娱乐游戏_你们都在说婆媳,我却想谈谈丈母娘和女婿

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缅甸银河娱乐游戏_你们都在说婆媳,我却想谈谈丈母娘和女婿

时间:2020-01-11 19:17:58 来源:网络整理 作者:匿名 热度:313℃

缅甸银河娱乐游戏_你们都在说婆媳,我却想谈谈丈母娘和女婿

缅甸银河娱乐游戏,作者:思小妞(富书部专栏作者),本文原创独家首发,转载请联系授权

昨天去朋友家做客,聊了几句后发现她老公闷闷不乐,没和我们说几句就出去了。我问朋友是不是吵架了,朋友唉声叹气的和我讲起前两天她妈和老公之间的一场战争。

丈母娘过生日,女婿颇有孝心的在酒店订了一桌席准备庆生。订菜的时候忘记告诉服务员不要在清蒸鱼里放葱,因为丈母娘一直不吃葱。

本来是个好事儿,但就因为几根葱,丈母娘一晚上都阴着脸,还时不时说句风凉话,什么“到底不是亲妈啊,这么久了连这点小习惯都记不住”,整桌席一家人吃得味似嚼蜡。

其实我知道,他们的积怨哪是几根葱那么简单啊,这个丈母娘骨子里就瞧不上自己的女婿。

女儿太优秀了,在美国找到了大学教职不说,还刚刚拿到了绿卡,而女婿呢,也没什么正经工作,只不过是在美国做短途司机,在开学和节假日的时候拉学生往返于机场和学校之间,顺带捣腾一些二手家具和二手车。

当妈的一直觉得女儿就是下嫁了,而女婿将来能留在美国完全是沾了她们家不知道多少辈的光。

在这样的背景下,也许你会觉得丈母娘生气也还情有可原,调个个儿,如果换作是儿子这么优秀,婆婆的脸色估计更难看。

但你要知道,当初朋友她老公在深圳也是一个创业小有成就的公司老板,因为那时还是女朋友的老婆要去北京读博,所以他把深圳的公司卖了一起和女友跑来北京重新开始。

四年博士读完,他也刚刚在新公司站稳脚跟,升任为部门领导,谁知老婆又跑来美国做博士后。他只好又把刚捂热的工作辞掉,一起和老婆来美国。

因为身份和资历限制,他在美国想找到一份正经的好工作谈何容易,所以只能做二手贩子和司机,赚点生活费。偏偏丈母娘就是只看眼前利、不念往日好的人。

听完他们的故事,我真的很庆幸自己的生活里没有这样的硝烟。相反,我觉得世界上没有比我妈和管管相处的更好的丈母娘和女婿了。那种好,是作为亲生女儿都会时不时嫉妒一下的。举例来说吧:

有一次管管拔完牙去复查,其实已经没什么大碍了,我就没陪他去。后来我妈知道了,问我为啥没去,我说时间太早赶不及洗澡,而且也没啥问题所以就没去。

我妈当时就发来一段很霸气的话“什么重要?你可以不洗澡啊,两个人干什么都要彼此关心和陪伴对方才是最重要的。”我当时差点抡开膀子给管管一拳,你到底给我妈下了什么蛊,让她那么偏心你啊。

类似的事情还有很多,我不想一一回忆给自己添堵了,从小的不能再小的两点就能看出我妈和管管的关系有多铁:

我妈从来不叫管管名字,连小名都不叫。不管是当面还是在电话、微信或短信里,称呼永远是“宝贝臭儿子”。对此我非常不爽——我这个亲生又养在身边二十来年的女儿也不过就是一句“妈妈的臭宝宝”,他半路杀出不过才六年,怎么就和我平起平坐了。

还有,管管在我爸妈面前打嗝、放屁、擤鼻涕一点儿都不避讳,我爸妈也觉得无所谓,每次都当笑话调侃,还觉得他可爱的不得了。我问管管你的羞耻之心呢?他说自家人还要什么羞耻之心。

说实话,虽然我对管管受宠这事儿经常不爽,但没有什么比打心眼儿里觉得咱们是真正的一家人这种感觉更令人幸福了。

都说丈母娘看女婿越看越有趣,但能做到长久相处后还相望两不厌的也绝非一件易事。我身边的朋友,有些是丈母娘一开始就瞧不上女婿的;有些是怎么讨好丈母娘都拍到马腿上的;

更多的是相安无事型——我是你媳妇的妈、你是我闺女的老公、你是我老婆的妈、我是你女儿的老公。如果永远用“你是我谁谁谁的谁谁谁”这种态度去看对方,中间隔着一层是怎么也不能成为最亲的人。

好的丈母娘和女婿的关系应该是直接的,没有“谁的谁”,只有“我的谁”——你不是我媳妇的妈,你就是我的妈;你也不是娶了我女儿的别人家的儿子,你就是我的儿子。这是和睦关系的大前提。

如果你认可这个前提,并且也希望能有一个幸福和睦的大家庭,这里的这三点建议不妨供大家参考一二。

(一)身为女儿,不要做一个和稀泥的人,要做一个牵线搭桥的人。

二者的区别是什么?简单来说,和稀泥就是有了矛盾我两边都打一棒或者两边都给块糖哄哄,你好他也好,然后就这么稀里糊涂的翻篇儿。

这种方式从本质上来说不是解决问题而是积累问题,就像埋着的地雷,不是不爆、时候未到;而牵线搭桥的人是一开始就避免矛盾发生的人。

两个人什么性格、什么喜好、行事风格是什么……所有这些事都要掰扯开来让对方清楚,直到双方完全吸收和理解。

丈母娘喜欢红酒,我就一直买不同的红酒给她喝;丈母娘不过的节日,比如生日、母亲节、结婚纪念日,我都记着,不管是送份礼物还是几句简单的祝福,这些足以让她感受到敬意和爱。

对于女婿这方也是一样,他是一个幽默的人,那你就引导着自己的娘亲,让她明白笑点在哪里;自己是一个在婚姻中感受到幸福的人,那就不要吝啬让娘亲知道你有多幸福、对方有多付出。

其实这些都是举手之劳,无非是一句闲聊或者随手拍的一张照片,但正是这些细微的事让双方觉得他们是同盟——是都想对你好、让你幸福的盟友。你,才是能让他们相亲相爱的纽带。

(二)你得有一位看重情比看重钱多的妈。

其实做一个看重钱的丈母娘没有什么不好。很多人批评上海丈母娘,有车有房不说、还得房产证上有名、无贷外加高级饭店定制的婚宴才能娶到我闺女,未免也太势利。

这未尝不是爱孩子的一种方式,一方面不想女儿嫁过去吃苦,另一方面也想给女儿多个保障以防将来万一。如果自己的娘亲是个喜欢用数字来衡量关系的人,恰好碰上也喜欢用这种方式来处理关系的女婿,一拍即合,也挺省事儿方便。

但更多的人比较贪心,希望钱和情两样都不落下——你既得把我女儿当公主,也要给她真正公主的配备。还是我妈比较好,想娶她的女儿有且只有一条坚定不移的原则——对她的女儿要非常非常非常好。

我妈在乎的是陪在我身边的人给我脸上带来的笑容,而不是我守着一堆钱脸上却挂满泪水。当然,人和钱both带来笑容的婚姻肯定也不少,但轮不着我我妈也不强求。

对我妈而言,女儿的幸福和快乐就是她天大的事,要择其一当然是选人不选钱啊。

刚结婚那会儿我老和管管开玩笑说的一句话就是,你要是惹我,我一个电话让我妈叫两车皮兄弟来砍死你。这就是娘家的威力,任凭你貌美如花、聪慧过人,有这样一个安全的后盾,你才敢更勇猛的活在这世上。

(三)要擅长发现另一半的优点或特点,有意识的让这个优点或特点拉开你一段距离。

都说结婚要找能互补的人才会幸福。其实哪有那么多刚刚好的互补啊,人又不是相邻的两块拼图,刚好就能密丝严缝的卡在一起。

婚姻中,更多的时候是两个update的人在一起过日子,比如你懒,我比你还懒;你胖,我比你还胖;你败家,我比你还败家。

但,在这么多update的相似性中哪怕有一两点——不管是性格、习惯甚至自带的基因,也不管方向是相反还是相同,短短一尺的距离就刚好能让你修炼成圆满的吉祥四宝之家。

比如,我挺聪明的(咳咳~),但管管恰好就比我聪明那么一丁点儿,而这一丁点儿反应出来的现象就是他做事比我稳妥、想得比我周全,所以博得了丈母娘的信任,觉得这小伙子挺靠谱、有前途。

再比如,我是一个非常没有耐心的人,家里刚买电脑那会儿教我妈上网,往往教不到五分钟我的急性子就能把我妈惹毛了。

管管也不是一个慢性子的人,但刚好就比我慢一点、比我对爹妈更有耐心一点。从对一个问题的解答到微博微信怎么用、新游戏怎么玩,他都能给丈母娘讲的妥妥的。

两年前给我爸买了个kindle,他下载好了所有爱看的书还不算完,又手绘了一份简易大字版的说明书,方便老爹使用。

有图有真相

管管做过好多这种陷我于不仁不义的事情,搞得我现在在爹妈面前一点存在感都没有。

我妈只要一有问题——小到手机不能开机大到思考一个人生道理,都会直接忽略面前如空气一般的我,直奔她的宝贝臭儿子面前搞定一切。

唉,说多了都是泪,不提也罢。最后,我想说的是,上面三条并非金科玉律,其实他们这般努力对待彼此,最根本的原因都是因为爱你,想让你幸福、不为难、想和你一样爱你所爱之人。

所以身为女儿的我们,无以为报,也只能尽心尽力去把他们笼在一起才行。有了这个觉悟,恭喜你,建设和谐幸福家园你算是走出了第一步。

作者简介:思小妞,富兰克林读书俱乐部专栏作者,写最实用的散文,在美帝晃悠的原创码字人,微博@思小妞无后缀,简书@思小妞无后缀

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